Ilusão e realidade

Apesar de tentar ao máximo me manter com os pés nos chão, sei que facilmente voo para um mundo imaginário onde tudo dá certo e as coisas funcionam à minha maneira. Há um tempo vi um vídeo precioso falando sobre os perigos do devaneio excessivo e só então pude ressignificar esse hábito tão comum que, por tantos anos, me ajudou a lidar com os problemas da vida, ou melhor, a não sentir tanto os impactos dela.

Eu não fazia ideia de que fantasiar cenários (positivos ou negativos) que não aconteceram era um hábito nocivo para nós. Não conseguia concatenar que ficar presa no mundo do ideal me impediria de viver o melhor da realidade, pois deixaria todos os bons momentos se tornarem apáticos só por não corresponderem a toda expectativa criada no cenário fantasioso. Por isso, ver esse vídeo foi um despertar bom. Daqueles que não machucam, mas evidenciam que muita coisa precisa mudar. 

Desde então, ao invés de sofrer tanto com a realidade (no momento em questão eu sofria com uma grande depressão e ansiedade), passei a ter acompanhamento psicológico regularmente para lidar com minhas (muitas) questões e exercitar meu cérebro a lidar com a realidade por mais neutra que ela parecesse. 

E repare: a realidade não era ruim, mas eu tinha me condicionado por tantos anos com projeções de filmes, uma paixão avassaladora que durou anos e até uma realidade instável anteriormente que a vida normal (e calma) era assustadora. Eu não sabia como lidar, então criava subterfúgios mentais onde pudesse me esconder dessa novidade e do medo que sentia de não ser boa o suficiente. 

Como foram anos me sabotando com esses pensamentos megalomaníacos onde eu era presidente do país, melhor atriz do ano, campeã em qualquer esporte em um campeonato mundial ou convidada a fazer parte da Academia Brasileira de Letras (e sim, meus devaneios excessivos giram em torno de eu ser a melhor em atividades que eu não domino e nem me interesso normalmente), passei a me dar pequenos desafios para enfrentar esse medo tão grande de me expor quando claramente eu queria holofotes e me sentir boa em alguma atividade. O medo não iria sumir e eu não me tornaria outra pessoa do dia pra noite, então me coloquei para o desafio da mudança com atitudes constantes que poderiam me aproximar do resultado de apreciar mais a vida real.

Foram pequenas alterações no cotidiano: meu hábito de desenhar se tornou regular e passei a me desafiar a reproduções melhores e pinturas mais sofisticadas. Fui tornando esse um hábito saudável em que eu podia me orgulhar de minhas conquistas e obter prazer no processo de desenho e pintura, e não focar só no resultado final. Também criei um blog só para me dedicar a minha escrita e toda vez que via algo interessante ou tinha uma nova ideia, escrevia e publicava esse novo texto. Foram contos, crônicas, reflexões e poemas escritos da pura observação da vida. Isso me deixou mais atenta para a realidade já que eu precisava prestar atenção nas coisas para escrever, também abriu a oportunidade de publicar meus textos e me revelar como escritora. Com esse processo pude testar minha capacidade criativa, me tirar da zona de conforto e me expor enquanto a artista que sou. Agora não precisava mais me validar em grupos (como fazia na dança) ou ter vergonha de minhas conquistas pessoais por me achar uma fraude, podia reconhecer meus talentos porque os resultados estavam diante de mim e, melhor, eu os amava independentemente de terem culminado em um reconhecimento externo, pois antes disso (bem antes) eu já estava feliz só de tê-los feito. 

Foram anos me treinando para não ter medo do básico, me expondo em pequenas situações que abriram caminho para uma certa confiança, recebendo não's quando me voluntariava para algo e também lidando com os sim's que muitas vezes eu não estava pronta para aceitar. Gravei vídeos para meu canal no youtube, fiz posts históricos, submeti artigos e finalmente me revelei a profissional de História que sou (por mais medo que eu tivesse dos julgamentos a esse respeito, pois a área acadêmica me é muito cara) e me coloquei tanto para sair da zona de conforto dos devaneios excessivos que acabei tomando gosto pela vida real. Não que não tenha meus momentos imaginando como seria isso ou aquilo, a questão é que agora isso não me paralisa, não rege minha vida e não frustra meu dia-a-dia, pois a realidade de estar é muito maior do que a sensação de não-ser (e só ser algo em minha nefasta imaginação).

Ainda tenho muito o que caminhar e muito a construir. Só Deus sabe as lutas que travo e quais objetivos tenho para a minha vida, mas sei que o principal é sempre me manter aberta para o melhor e tentar construir hoje com o que tenho, passo a passo no dia-a-dia, pois nada vem pronto e fácil (só coisa ruim).

Esse pensamento me veio devido a dois programas que assisti: De volta a Neverland (um documentário da HBO em que denúncias contra Michael Jackson são feitas) e Segredos da Playboy (série da Discovery com quase o mesmo objetivo, só que contra o Hefner). Aqui o importante não é fazer uma sinopse sobre os temas que são tratados, mas o que me chamou atenção nas duas produções é a ilusão e tentativa de criar uma vida perfeita e com muitos ganhos. As duas mansões compradas e mantidas por homens riquíssimos, à frente do seu tempo nos negócios e muito poderosos eram um verdadeiro parque de diversões à sua maneira. Neverland era, literalmente, um parque de diversões já que o objetivo de M.J era manter sua criança interior viva o máximo que pudesse, mantendo, inclusive, amizades próximas com crianças para sustentar seu delírio. E, claro, não me refiro a uma amizade saudável de um adulto e uma criança onde o maior de idade apenas cria um mundo lúdico de interação com o menor, mas a uma relação onde a diferença de idade, maturidade, pensamentos e todo o resto é ignorada por uma infantilização forçada (e só tolerada a base de milhões de dólares). No outro caso, falo de um parque de diversão de homens adultos, cujo significado é uso desenfreado de mulheres jovens e bonitas a seu dispor financiado por muito dinheiro, drogas e tudo mais que desejarem sem terem que lidar com as responsabilidades da vida adulta. Um mundo onde todo homem pode acreditar na farsa de que existem lindas mulheres com corpos esculturais e quase sem capacidade intelectual  que, mesmo tendo melhores opções de vida voluntariamente se permitiram ser catalogadas em um cardápio, prontas para serem consumidas pelo homem que pagar mais. Nessa realidade, elas não tem um nome de verdade (mas um de guerra), não tem opiniões, história de vida, complexidade ou vontade, apenas cumprem o único objetivo de satisfazer a pequeneza dessas pessoas que não querem lidar com a realidade: de que tudo aquilo não passa da maior ilusão e de que, provavelmente, elas nunca dariam bola para eles foram daquela realidade fantasiosa. 

Seja como for, a ilusão criada nesses dois cenários quase míticos é de que é possível ter tudo que quer, quando quer mesmo que isso ultrapasse a regra básica do bom senso. Onde os ganhos são tantos, os benefícios são tão fáceis e a vida parece tão mais legal que chega a não ser crível. Porém, a exaustão cotidiana realmente nos faz querer ter um pouco de paz e alguns momentos de descanso onde possamos esquecer que somos adultos cheios de responsabilidade e com medos, frustrações e muitos b.os para lidar. Então entendo que queiramos fugir para essa zona de ilusão como a do devaneio excessivo ou tais ambientes reais onde a vida é tão surreal que te desconecta totalmente da realidade. Mas vendo o relato das pessoas que por ali passaram e não só isso, olhando só para a realidade de que tudo que é bom e verdadeiro é construído por cada pessoa (indivíduo) aos poucos, cada lugar desse me mostra o quão fugaz e persuasivo eles são. Claro que as experiências devem ser alucinantes e, em muitos casos, ótimas, mas não vale a pena trocar a realidade por uma ilusão, nem a que nos machuca, muito menos a que machuca os outros (como nos casos citados).

A vida não é justa com a maioria de nós. Somos esmagados sem um pingo de consideração ou pausa e buscamos lugares para lidar com essa dor quando não sabemos processá-las. Eu sei como é. Mas viver essa ilusão de que é possível ter tudo ao mesmo tempo e de que não há um preço pelas coisas (preço real e não financeiro, me refiro a consequências) é criar um abismo para si mesmo. Por mais que fechemos os olhos, a realidade é dada. Ela não muda por nos vendarmos, por negarmos ou por ignorarmos, ela só pode mudar e melhorar quando agirmos em prol da melhora. 

Sendo assim, o que consigo absorver de minha experiência pessoal e desses programas que obviamente retratam apenas uma fatia do bolo é de que a ilusão nunca compensa. O ganho que obtemos é sempre menor do que o que teríamos construindo uma boa realidade, pois mesmo que as circunstâncias da vida nos frustrem, ainda saberemos que demos o nosso melhor e não ficaremos ocos sempre buscando mais, como sepulturas insaciáveis por saber que apesar de termos poder, nada somos, que aquilo tudo não passa de fantasia e que na vida real somos apenas patos assustados. É isso que a ilusão faz: Ela dá o gosto da vitória, mas esfrega na sua cara que você é uma fraude só pode ter aquilo através dela, gerando um ciclo de insegurança, mais mentiras e negação para a vida real.

É difícil lidar com a pequeneza da vida. Ter que assumir para si mesmo que não é tudo aquilo que imaginava e que em tal idade ainda não conseguiu chegar em tal lugar ou que mesmo sendo sua melhor versão ela ainda é preterida é um saco! Realmente. Mas enquanto não acolhermos nossas dores, continuaremos negando a realidade que está em nossa cara, faltantes,  frustrados e encolhidos sabendo que aquilo que temos não é real, mas só uma ilusão de como tudo poderia ser. Por mais difícil que seja aceitar a realidade, isso nos abre a possibilidade de criarmos algo novo e melhor, uma conexão real e viva, sem ilusão ou fakes. 

Mesmo que seja menor e talvez não tão excitante ou glamuroso, a construção diária daquilo que queremos nos tira da ilusão e nos faz apreciar a vida real. Que possamos (falo para mim) construir a cada dia uma realidade aprazível a nós.

AnimaMundi 2018 | Festival de Harpas| Música na Natureza

Minha simples contribuição no Anima Mundi 2018. 😁
Essa animação é resultado da oficina de animação com desenho que fiz na Casa França no dia 26/07, no Anima Mundi. Foram várias oficinas com desenho, massa de modelar e fotografia. Tínhamos que fazer em meia-hora, no mínimo, 10 desenhos em sequência  lógica para uma animação de 1 segundo ou mais, dependendo da quantidade de desenhos. Só tinha eu e as crianças nessa oficina e fiquei muito satisfeita com o meu resultado. 
Qualquer pessoa que anda um pouco comigo sabe da minha veia artista e de como isso mexe comigo. Sinto prazer nessas pequenas coisas e não vejo motivos suficientes que me façam parar de tentar. Aliás, não é só porque sou adulta que devo deixar de fazer coisas que me alegrem. 
Neste dia, fiz um passeio muito bom no centro da cidade do RJ. Era uma pesquisa de campo, na verdade. Um dia de recomeços e de pensamentos sobre mim e o que eu queria para o meu futuro profissional. Um dia de reflexões. Caí de paraquedas no Anima Mundi e não rejeitei sequer essa oportunidade.
Liguei para Rafael, que foi para lá assim que saiu do trabalho. Vimos algumas animações e logo voltamos para casa. Que dia, meus amigos! Que dia.

Abaixo algumas fotos do passeio e do evento.

E no mês de maio participamos do Festival Internacional de Harpas que ocorreu no CCBB. Com apresentações incríveis de músicos nacionais e internacionais que nos surpreenderam tamanho talento dos mesmos. 

Também tivemos a oportunidade de assistir a um incrível grupo de chorinho no evento chamado "Música na Natureza" que ocorre no Parque Municipal de Nova Iguaçu. É um belíssimo lugar e o grupo foi sensacional. Nossa manhã de domingo ficou muito mais agradável com esse evento, que ocorreu em Abril. 

Nossos 6 meses de casados #Bodasparte2

Os seis meses de casados chegaram voando. Posso dizer sem medo de errar que foi a partir do sexto mês que realmente senti o casamento. Até então, estava vivendo flutuando entre uma realidade e outra. 

Quando finalmente junto bateu as portas, não só completávamos 6 meses desse sério compromisso, como também fazíamos aniversário. E fazer aniversário sempre foi um ponto de mudança e reflexão na minha vida. É uma época onde eu gosto de avaliar as coisas que tenho feito, o que preciso mudar, etc. Nos seis meses também estávamos nos desafogando das contas pós-casamento, então podíamos nos dar a alguns luxos. Viajar não fazia parte dos planos, mas de uma hora para a outra, decidimos passar o dia dos namorados + aniver de casamento + meu aniver fora. 

Nosso destino foi Angra dos Reis. Em um quarto sublocado pelo Booking.com. O local, chamado Casa da Vovó, não poderia ser mais bonitinho e aconchegante. Era realmente uma casa com uma vó e netos, e para me alegrar, um cachorrinho fofo. Estava nas nuvens! Saímos no sábado 10 e voltamos na noite do sábado 11. Foi apenas uma noite fora, mas uma uma noite revigorante e cheia de romance. 

Eu amo viajar. E fomos muito privados de passar até nos casarmos, então uma parte de mim queria muito ter essa experiência novamente, já que a Lua de Mel foi um primor. Nossa ideia era, no decorrer do primeiro ano, ter viajado 3 vezes. 

Nosso fim de semana foi ótimo. Passeamos pelo centro de Angra, fizemos muitos vídeos (tínhamos acabado o curso de áudio visual), lanchamos, vimos competição de quadrilha no centro e no fim da noite, fechamos com uma sessão cinema. Não poderia ter sido melhor. No outro dia, saímos cedo da pousada e fomos passear mais. Almoçamos de frente para  praia, conhecemos algumas praias e ao voltar para casa, comemos o pastel mais gostoso de toda a minha vida. 

Só tenho elogios para a casa onde ficamos. Tudo lindo e muito limpo. Fomos muito bem recepcionados e deixados com toda liberdade do mundo. Há uma entrada independente, então não precisávamos esbarrar com ninguém da casa no tempo que ficamos lá. Se Deus permitir, faremos uma dobradinha algum dia. 

Nossa viagem de seis meses deixou saudades e a marca de um mês especial para o nosso casamento. 

Muita alegria! <3

Oficina de Audiovisual - Curta metragem RExiste

Em maio, comecei uma oficina de Audiovisual oferecida pela Casa de Cultura de Nova Iguaçu. Eram 5 encontros com 4 horas de duração/ cada e tinha uma proposta muito legal de tratar sobre a Baixada Fluminense. A turma era muito variada entre pessoas que já tinham contato com fotografia e cinema e pessoas que nunca tinha visto isso na vida. Minha intenção era aprender mais para enriquecer meu trabalho fotográfico *que é a minha ocupação principal. Os encontros eram segundas e quintas, logo nos meus dias de folga. E rapidamente, eu arranjei uma vaguinha para o Rafa participar. Logo no segundo encontro, fomos avisados que faríamos um curta metragem. Tivemos a participação de atores, cineastas amadores e um fotógrafo que levaram exposições e explicações relativos ao tema. 

Fomos responsáveis pela criação do nosso próprio curta metragem. Desde o nome até assinar as direções. Foi uma experiência incrível. Ser responsável pela criação de um filme- no nosso caso, das entrevistas-, fazer tudo acontecer, ficar naquele clima pedindo silêncio, controlando as câmeras, iluminação, áudio... nossa, foi tudo ótimo. 

No dia 02/06, foi a apresentação do nosso curta intitulado "Rexiste" que conta a saga das mulheres da baixada de fazerem cinema. Nossos pais foram nos prestigiar nesse momento tão importante. Ficamos muito felizes, principalmente ao ver nosso nome surgir nos créditos. Eu assinei a direção e a direção de arte e Rafael assinou o áudio do filme. 

 (ver mais fotos em continuar lendo - abaixo da foto no canto esquerdo)

Projeto AjudaCão (fase 1 e 2)

O dia 30/07/ foi um dia muito especial. Entregamos os 47kg de ração arrecadados no projeto #AjudaCão para a APAP (Associação de Protetores De Animais Paracambi). Além disso, participamos do mutirão de limpeza do abrigo. 

No dia 10/07, lancei um projeto de ajuda para cães no facebook:

Foi assim, de sopetão que fiz as coisas. Pensei pouquíssimo sobre o assunto, mas cansada de só ter vontade e nunca agir, decidi colocar a cara a tapa e usar meu trabalho para isso. 

No dia da ação, apenas 2 pessoas apareceram: a Júlia e a Stefany. Mas com a ajuda delas, consegui recolher 17 kg. Ao longo das semanas, mais pessoas foram doando (até eu mesma, claro) e no fim, 47 kgs de ração foram recolhidos para doação. Outros kg foram arrecadados, mas por questão de logística não consegui pegar a tempo. Poucas vezes fiquei tão feliz como com esse projeto e demorei um pouco pesquisando para achar um local que estivesse precisando MUITO de ração. Até que encontrei a APAP (Associação de protetores de animais de Paracambi) e vendo o anúncio deles pedindo ajuda, senti de doar lá. Marcamos tudo por whatsapp e no dia 30, seguimos de Nova Iguaçu para Paracambi. 

Além de fazer a doação, participamos do mutirão de limpeza do abrigo. Foi puxado para nós que não estávamos preparados (com os materiais necessários) para isso, mas deu tudo certo. 

Tivemos muito incentivo, divulgação e contribuições. Se não fosse por cada um que se mobilizou, isso não teria acontecido. Foi nossa primeira vez realizando uma campanha como essa, estamos muito gratos. O critério de escolha foi encontrar uma unidade que estivesse precisando de ração com urgência. Ficamos felizes por poder ajudar.

Obrigada a Josiane Xerem e Isadora Santos por nos receberem tão bem. A APAP precisa de voluntários e doações (de materiais de limpeza, ração, remédios para o pós-operatório de castração, etc). É um trabalho muito sério e que precisa de ajuda para se manter. Se você quiser ajudar de alguma forma, por favor, entre em contato com elas. 

Tudo foi registrado em vídeo: 

A segunda fase do projeto AjudaCão, na verdade, não foi feita por mim. Eu só fui a intermediária de doação. Mas quem doou mesmo foram os pais da minha aluna, Manuela. Além de doarem um saco de ração especial para pitbull e um kit de banho. E eu doei essa ração para uma cuidadora de pitbulls do RJ. Nos encontramos na rodoviária de N.I, mas foi bem rápido. Espero, o mais rápido possível, continuar com esses projetos. 

Reflexões sobre o vestibular

Não importa.

Não importa se você passou na 1ª ou na 18º chamada do Sisu. Ninguém liga pra isso quando as provas do período chegam matando. Na real, ninguém normal liga pra isso. Só pai e mãe.
Não importa se você não passou pra universidade pública, pois a galera da particular consegue emprego da mesma forma. 
Não importa se você não passou pra nenhuma faculdade ou nem tentou. Faculdade está longe, infinitamente longe de ser "tudo".

Você vai perceber que tudo que  acha q é essencial aos 18 anos são coisas absolutamente fáceis de serem substituídas. E que dá pra ser muito feliz com outro estilo de vida. É só olhar pro lado.

Tenho prazer em estudar, mas isso é natural em mim. Uma outra pessoa, provavelmente, não vê o mundo como eu e isso não a torna menor.
Essa é a experiência de uma pessoa que passou pra federal nos dois vestibulares que fez, um deles com 17 anos. Mas nada disso importa de verdade. Passar pra faculdade não me fez melhor. Nem a quantidade de vezes q eu falei pra minha mãe "passei" ou " passei em X posição". Na real, lidar com as situações chatas lá dentro (pressões, narcisismo, falsidades mil, perturbações, vaidades) e conseguir passar por elas sem ficar louco, é a grande dificuldade. Mas isso acontece em qualquer lugar. 

Então, entrar na faculdade é só uma coisa bacana q acontece na vida, mas não é A vida. Não se permita entristecer nem se alegrar demais. Os desafios estão só começando caso você passe ou não. Porque é só a vida sendo ela mesma.

Fábrica de ideias

VENDE-SE IDEIAS

Uma das grandes benção dos criativos - nos quais eu humildemente me incluo- é a explosão de ideias a que somos submetidos a maior parte do dia. Ideias, ideias, ideias... Tantas ideias. O dia segue normal e do nada, PÁH, vem uma ou mais ideias e ficam matutando na nossa cabeça. Geralmente, elas dão o ar de sua graça no meio da madrugada. 

A minha cabeça funciona muito rápido. Não que eu consiga realizar pensamentos lógicos com rapidez, nem contas, hehehe. Mas no sentido de que eu tenho muitos pensamentos (quase) ao mesmo tempo. O que é maravilhoso, pela quantidade de coisas legais que eu penso, mas acaba gerando uma certa dificuldade de concentração. É muito fácil, por exemplo, para mim, estar em um assunto e mudar aleatoriamente para outro, ou começar uma atividade e no meio dela, começar (ou pensar) em outra coisa que eu gostaria de fazer. 

Por um lado, isso é lindo. Eu gosto muito de artes, então meus pensamentos tendem a isso. Pintura, desenho, artesanato, costura, dança, música, literatura, enfim... Uma explosão artística. Mas a dificuldade disso é que eu quero fazer tudo praticamente ao mesmo tempo, pois os surtos criativos são muito próximos, não dando tempo suficiente para conseguir realizar todas essas atividades, pois eu também tenho vida. Uma coisa negativa é que eu raramente consigo me aprofundar tecnicamente em algo. Pois assim que consigo um resultado satisfatório (ao meu ver) em uma atividade, já quero experimentar outra coisa legal para fazer. E isso pode ser meio frustrante, pois é necessário muito esforço e tempo dedicado para ficar realmente bom em algo.

Um exemplo clássico é que eu tenho muitas ideias para post no blog e youtube, mas raramente eu consigo realizar o que desejo por me atarefar com outras ideias que me vem à cabeça. Sendo assim, acredito que eu nunca vá ser uma youtuber ou blogueira de influência já que eu não tenho a mínima responsabilidade para lidar com isso de forma regrada. O que tenho feito para me organizar é escrever minhas ideias no Sketchbook a fim de conseguir realizar as coisas que desejo e não esquecer delas. Não só coisas relacionadas a arte, mas também a tarefas diárias, trabalhos etc. 

Mas voltando ao assunto de ideias. Eu sempre fui assim. Desde criança eu queria fazer tudo relacionado a artes (mesmo que eu não pensasse cognitivamente dessa forma). Considerava tudo legal. Escrevia poesias (até participei de campeonatos escolares), escrevi um livreto, aliás eu sempre gostei muito de ler. Era como se eu entrasse dentro da história. E isso me fez treinar muito minha escrita em um teclado solto que tínhamos em casa (não tinha o pc, só o teclado, rs). Eu passava horas do dia escrevendo minhas histórias imaginárias e sonhando que um dia, seria uma grande escritora. Isso tudo, até completar uns 15 anos. Depois, passei a escrever -com menos frequência, claro- no computador, sonhando em ter um nootebook para escrever livremente sem interrrupções. Aí ganhei um notebook e envelheci. Passei a ter afazeres que não me davam tanto tempo para escrever tanto quanto eu gostaria e entrei mais ativamente nas redes sociais (caos). Mas enfim, escrevi  muito nessa vida. Em 2013, reuni 11 contos meus e fiz um livreto para dar de presente para minha mãe e irmã e ,na época, meu namorado (que agora é marido). Ainda sonho com a oportunidade de publicar meus contos e escrever mais coisas. 

Sempre gostei de desenhar (apesar de não ter muito talento) e pintar com giz de cera e lápis de cor. Há poucos anos (2013) resolvi que queria pintar com tinta. Então cursei 1 semestre de aulas de COR 1 na universidade. Era uma disciplina (do curso de Belas Artes) muito legal onde pintávamos com tinta a óleo. Confesso que não considerei o professor muito bom, pois ele não deva o suporte e explicações que eu precisava, pois não conhecia nada de pintura. Mas aos trancos e barrancos, consegui. Agora, quatro anos depois, voltei a pintar com guache e estou gostando muito da sensação de pintar novamente. 

A sensação de estar em contato com algo legal novamente sem  tcc, preparativos do casamento, ou construção de casa, foi maravilhosa. Ano passado, não parei de dançar (graças ao meu bom D'us) e tive uma oportunidade maravilhosa de dar aula de DANÇA CRIATIVA. Foi lindo, foi maravilhoso. Me deixou, em meio de tanta coisa, exercitar a criatividade. E isso foi fantástico para mim. Fotografar por prazer, quase não aconteceu. Trabalhei como trabalho há um tempo, mas não por prazer. Então não tive uma melhora grande, pois não me dediquei a isso. 

Para mim, a arte não é uma entidade. Não está acima das coisas e não é algo fenomenal, assim como tratam a cultura atualmente. Mas é algo bom produzido por nós e que depende de nós para existir. Sendo assim, a arte em si mesma, na minha simples opinião, não existe. Sendo assim, não é algo tão elevado, mas é uma coisa que dá prazer e que estimula nossa criatividade  etc. 

O fato de eu pensar muito: tanto em matéria de reflexão quanto de produção. Me dá uma possibilidade maneira de criar, ou de ter a sensação que posso "criar". Por outro lado, reflito sobre os grandes problemas do mundo e como tudo acaba sendo vaidade. Nessa "transcendência" causada pelo pensamento demasiado, há também a melancolia que atinge muitos criativos. Por pensar demais, esquecem-se de parar de pensar um pouco e viver. 

As vezes vejo pessoas e fico imaginando as coisas legais que elas poderiam produzir com os talentos que  têm. Como isso não é da minha conta, fico quieta e não falo nada. Mas poderia ser uma "personal idea", se é que isso existe, hahaha. Penso em como as pessoas podiam melhorar, crescer, investir. Poderia pensar isso pra mim também, mas já é um outro assunto...

Ser uma "fábrica" de ideias têm muitas vantagens. Como sempre pensar em coisas bacanas o tempo todo. Por outro lado, têm as coisas ruins. Como ficar frustrado por não conseguir executar todas as ideias por falta de tempo hábil ou disposição. Vou tentando me alinhar para ficar o mais normal possível. Sem me cobrar para ser uma máquina, mas aproveitando os talentos que me foram confiados. 

2013 mais que perfeito

Cada novo ano que se inicia traz consigo uma responsabilidade muito grande de me surpreender. E quando digo isso me refiro a todos os sentidos. Não espero em si que o ano traga coisas novas mas que eu consiga desfrutar ao máximo das novidades que só são possíveis com o passar das etapas.Não tive uma virada de ano muito animada porém estava muito satisfeita com todas as grandes bênçãos vividas no ano de 2012. E como de praste fiz uma listinha com os meus planos para o ano, os meus objetivos, os meus anseios. E hoje tenho a oportunidade de reler cada um desses planos e ver tudo o que deu certo e o que ainda faltou.

Um das grandes mudanças que fiz esse ano ao completar meus 20 anos foi a mudança de graduação. Cursava zootecnia até a metade deste ano e um dia após o meu aniversário comecei a cursar história ainda na rural. Mas não só isso, tive muitas coisas diferentes na minha caminhada universitária. Por exemplo, passei com 100% de bolsa para cursar fotografia na Estácio e nos últimos segundos não fui aceita por uma exigência inescrupulosa de documentos. Nem preciso comentar que fiquei muito indecisa sobre qual graduação cursar e como isso me afetou emocionalmente por umas duas semanas. Só de pensar que sairia da rural eu chorava compulsivamente como uma criancinha. No fim eu continuei lá, estou no segundo período do curso que eu queria fazer e completamente satisfeita. Ah, não posso deixar de lembrar que Belas Artes era a minha primeira escolha pro ano de 2013 mas infelizmente o t.h.e só abriu no segundo período e achei irresponsável mudar de graduação pela terceira vez. Até porque continuo sendo artista.

Fiz viagens que me marcaram muito. Em primeiro lugar, tive a experiência que mais sonhei em toda minha vida: viajei sozinha. Sim, fui pra São Paulo num passeio que a Rural organizou, fiquei na casa de amigos ABUenses. Foi uma experiência única e maravilhosa, nunca me senti tão livre e nunca tive tanta vontade de voltar pra casa. Conheci os museus mais irados do centro de SP, visitei feirinhas, fui ao cinema de madrugada, assisti a um espetáculo lindo de dança contemporânea. Tudo isso numa viagem curta de dois dias que me ensinou a ser verdadeiramente forte sozinha, a ter minha responsabilidade pois em algum momento e lugar eu não estarei com meus pais e me deu a certeza de quem todos os lugares do mundo são bons mas nenhum se compara a nossa casa. E o que mais me marcou foi que meus pai confiaram em mim para que eu fosse sem nenhum conhecido para outro estado e isso me deu confiança em mim mesma e me fez vencer algumas barreiras psicológicas que eu tinha. A segunda viagem muito bacana que tive foi com o Rafa e algumas amigas da ABU para Paraty.  Eu e Rafa já planejávamos a muito tempo conhecer Paraty porém nunca tivemos a oportunidade. Até que nossa querida Rural nos possibilitou ir até lá num passeio impressionantemente lindo. Fomos no fim de semana da FLIP, estava muito cheio, mas com muitíssimas atrações bacanas. Foi um passeio de um dia, mas para nós uma viagenzinha gostosa que fizemos juntos ao lado de pessoas que gostamos. Gastamos todo nosso tempo tirando fotos e todo nosso dinheiro comprando lembrancinhas, nada melhor! A terceira viagem que gostei muito foi com os amigos da igreja para Garatucaia. Nossa, sem explicações para aquele fim de semana agradável. Adorei conhecer todas aquelas praias lindas e estreitar o laço com meus amigos. Aliás, teve bis e em novembro voltamos até lá para repetir a dose.

Tive uma conquista muito grande na área profissional, finalmente me consolidei como fotógrafa iniciante e isso para mim é motivo de muito gozo. Comprei o registro do meu blog: www.tainarabezerra.com, comprei muitos equipamentos, fiz meus cartões de visita, uma página no facebook. Mas o que mais me impressionou foi o número de trabalhos que tive nesse ano e o carinho de todos os meus clientes comigo. Realmente foi necessário vencer muitas barreiras para chegar até aqui. Um dos principais gigantes que tive que vencer foi eu mesma que sempre desacreditava no meu potencial. O apoio de todas as pessoas me ajudou muito a prosseguir e a certeza de que Deus me deu um talento o qual preciso melhorar todos os dias também me deu muita fé. Hoje, sou realmente o que posso definir como uma profissional. Alguém que aprendeu a prestar um serviço de acordo com a excelência que posso entregar e que sabe que o trabalho alheio não pode em nada me diminuir, pelo contrário, deve sempre me estimular e que compreende o talento que lhe foi confiado e aquilo que executa como o melhor. Consegui muitos clientes que se tornaram amigos, amigos que viraram clientes e todo o carinho que eu podia receber. Estou completamente apaixonada por todos os que gostam do meu trabalho e por todos que me encontram na rua ou em algum lugar e param para elogiar, para incentivar, para comentar. É bom ver o carinho de todos. Estou desde os meus 16 anos apaixonada por este ramo e este ano tive a oportunidade de colher muitos frutos que há tempos foram plantados. Só Deus mesmo para me proporcionar tamanha alegria e usar as pessoas para expressar esse amor por mim. Comprei muitos equipamentos que precisava, corri atrás e consegui.

Não tenho palavras para agradecer o cuidado de Deus por mim. E uma das coisas que mais me agrado é que neste ano fui agraciada com muito entendimento que me faltava sobre a palavra. Nesse meio tempo cheguei a um extremo,  a uma certa militância e mesmo assim nunca senti Deus longe. Consegui pela graça dEle voltar a caminhar no amor e na paz. Trabalhei muito na ABU, mas o meu encanto é que conheci pessoas tão maravilhosas, pude trocar experiências com elas, ser tratadas por elas e estreitar meus laços com muitos.

Ainda falando de Rural, comecei a cursar história e posso dizer o quanto fui abençoada por isso. Hoje estou num curso muito bacana, cercada por uma turma legal de onde eu tirei ótimas companhias. Alguns estresses também andaram juntos desse período, dessa nova rotina, novo curso. Mas é como se hoje eu fosse a Tainara que nunca cursou zootecnia, tamanha a identificação com história. Não me arrependo de ter feito outro caminho até chegar aqui, pois com certeza eu não teria maturidade suficiente para cursar uma graduação como essa, que apesar de linda bate de frente com tudo que eu acredito e muitas vezes é demagoga por si só. Agora estou aqui e não tenho vontade de sair. Passei a admirar mais as pessoas, entender mais a realidade delas, olhar o mundo com uma visão panorâmica. Ahhhh... nos meus 17 anos eu não teria tido essa oportunidade. Sou feliz por estar onde estou, com essa idade, com essa vida e não voltaria atrás.

Decidi que ia fazer uma matéria de pintura e lá fui. Cursei COR 1, fui aprovada e fiz maravilhosas amizades. Algumas pessoas falaram que eu não conseguiria pintar quadros ainda mais com tinta óleo, que eu nem deveria tentar. Mas teimosa como sou, fui até o fim e cercada por todo tipo de incentivo que aquela turma maravilhosa poderia me dar e também pelo Rafa, terminei de pintar meus quadros. Nem eu acreditei que ficariam tão bonitos, confesso. Mas eu quis fazer algo, fui atrás e com o devido apoio consegui. Também tive uma grande conquista que foi escrever meu primeiro livro de contos o qual presenteei minha família e meu namorado no natal. Sempre quis escrever algo, nunca me senti tão capaz; porém, ao ver o exemplo de Júlia – netinha do Marco Antônio da minha turma- fiquei animada e decidi correr atrás disso. Juntei contos que já tinha a outros escritos exclusivamente para a ocasião. O livro, revisado todo por Marco – que é jornalista a mais de 40 anos- foi dado de presente nos dias 21 e 24 de dezembro, respectivamente, para a surpresa de todos. Agora minha missão é registrá-lo para fazer outras tiragens.

2013 foi um ano de muitas alegrias. Cheguei a minha fase adulta e ao olhar pra trás eu me emociono. As lágrimas e tristezas tratadas ou não contribuíram para eu ter chegado aqui. Minha família e amigos sempre caminhando ao meu lado me proporcionaram ótimos momentos. Terminei o ano com aquele versículo em mente “Até aqui me ajudou o Senhor” e sem dúvidas foi o que aconteceu. O melhor de tudo foi aprender com a própria vivência que os dias ruins não podem minguar toda a felicidade da vida, que as lágrimas não são mais expressivas que um sorriso sincero e que com determinadas pessoas ao seu lado você pode tudo.

Muita coisa aconteceu nesse ano perfeito que não cabe neste post. Foi um ano de realizações e cumplicidade, onde eu consegui ver Deus em cada pequeno detalhe. Não importa se meus feitos foram grandes ou pequenos, importa que eu os realizei e sem essas pessoas maravilhosas ao meu lado provavelmente eu não teria conseguido. Quis viajar e viajei, quis escrever um livro e escrevi, quis pintar e pintar, fotografar e fotografei, mudar de curso e mudei... Bem, o que quis fazer eu fiz e mesmo com os arrependimentos ao longo do ano amadureci em diversas áreas. Esse foi um ano onde vi o amor nas pessoas, experimentei de paz e até de tormento em determinado momento, foi um ano onde eu aprendi o valor das pessoas e não das coisas. Um ano em que eu parei pra agraciar a paisagem, onde fui envolta pelo grande amor de Deus. Esse foi O ano, muito mais do que as conquistas mas por todas as conversas e por todo relacionamento que estava por trás de todas elas.

Festa do Rafa anos 80!

Esse sábado (29/06) o Rafa completou mais uma primavera. E para comemorar fez sua festinha em clima de anos 80. O que foi muito bacana pois todos entraram de cabeça na ideia e foram caracterizados. Bem, aí estão algumas fotos de dia memorável. Aproveitamos bastante, aliás, estamos chegando a conclusão de que não existe casal mais animado que nós. Risos. 
Para curtir as fotos clique embaixo.

E agora são 20...

Um desejo infindável de permanecer criança para sempre tomou por anos conta do meu ser. E por mais que eu olhasse por futuro e me visse uma adulta de sucesso, tudo era muito distante e parecia que nunca ia chegar. Mas o tempo passa sem percebermos e quando vemos já passaram duas décadas desde o nosso nascimento. E abruptamente entramos na casa dos vinte.

De mil novecentos de noventa e três para cá muita coisa mudou. E antagonicamente ao retrocesso do mundo eu evoluí. E desprendida de qualquer soberba que fiz esse comentário. Bem, o receio de crescer sempre foi embasado na falta de alegria que os adultos expressam ter. Estão sempre mal encarados, murmurando, toda a criatividade vai embora e as pessoas passam a agir feito máquinas. Ao contrário de muitos, nunca quis isso pra mim. Nem o tão sonhado amor me fazia querer crescer.

A agitação dos pensamentos em minha mente sempre me deixaram muito elétrica e por isso, pensava que aos vinte anos teria tudo o que uma menina pode imaginar. Nesse tempo, fiz muitas coisas e aproveitei incessantemente minha estadia na Terra na medida do possível.

Realizei meus sonhos: Tive meu programa de rádio (pirata) na infância com minha irmã e amiga (nós gravávamos em fita e depois ouvíamos tudinho, risos), apresentei meus programas de televisão onde eu rodava o mundo mostrando todos os bons lugares para se conhecer (no espelho). Atuei com minhas palhaçadas. Fui colunista de uma grande revista (no caso, sou escritora do meu blog pessoal). Dancei ao som da vida (e como dancei, com muitas premiações em festivais aliás). Fotografei como os fotógrafos de filmes e revista que eu admirava (e o sonho do meu site fotográfico se tornou realidade). Sempre estudei muito para alcançar meus objetivos (e pela graça de Deus passei pra rural 4 vezes). Viajei sozinha \o/ (como eu sempre imaginei. Mais informações aqui). Queria encontrar alguém com quem eu me identificasse totalmente a ponto de fazer meu coração pulsar, uma pessoa eu tivesse prazer de patrocinar os sonhos e cuidar bem e vice-versa (♥ e até isso aconteceu).

Trilhei um caminho um pouco diferente, tomei muitas atitudes não planejadas. Segui. O medo do incerto me acompanhou até que percebi que sobre essas coisas não se tem real controle, então de nada adiantava minha aflição. Doeu um pouco crescer. Meus momentos de crise foram basicamente por não me adaptar a mudança de fases. Mas passou... quem diria?!

O pensamento de que depois de dezoito anos o mundo não quer mais saber de sua criatividade foi ganhando vida. Como poderia deixar de criar se o processo de criação (e recriação) faz parte de mim? Como eu viveria atrás de uma máquina pelo resto da vida? De fato, chegar a maioridade sem ter sido 'corrompido' pela falta de identidade (mesmo que grupal) do mundo é quase um mito. Geralmente, ele te mata de maneira sutil, desconstrói coisas de sua mente, impulsiona o consumismo e com isso, a vida é desperdiçada. E quando vai ver: puf, perdeu a essência.

Nunca quis ser adulta por não entender como havia felicidade plena numa vida de imposições, onde não existe mais a inocência. Hoje eu percebo a misericórdia de Deus por deixar que eu crescesse. Só assim eu pude compreender o infinito amor dEle pela humanidade e só adulta que eu tenho maturidade para passar isso pro mundo.

Aproveitei bem todas as fases da vida. Vivi intensamente na medida do possível. Não tenho vergonha de dizer, fui uma criança até meus 15 anos. Adolescente até os 18/5 e sem perceber me tornei uma jovem adulta.  Olhava pro futuro sem pretensão nenhuma de que um dia ele iria chegar e chegou. Minha vida foi e é  muito boa. Eu me senti amada, fui feliz e sempre amei muito a Deus nesse tempo(pasmem, desde criancinha que eu sinto um carinho especial por Ele). 

 Literalmente, Eu não consegui  tudo o que imaginava ter com vinte anos (desejos de criança), pelo contrário, estou bem longe disso aos olhos naturais, mas como um quebra-cabeça as peças se encaixaram e o que fiz foi com todo meu amor. E só posso dizer que valeu muito a pena! Não sonho em ter outra vida, não desejo estar longe do que sou e de onde estou hoje.

Percebi que realmente tenho tudo o que me é necessário. As coisas simplesmente aconteceram e me completaram. Enxergo mais que antes,agora sei que não preciso de títulos, bajulações ou bens materiais para continuar feliz. E por mais que o mundo adulto imponha isso, é minha decisão acatar ou não. Mesmo se eu não tivesse tudo que possuo hoje e se minha caminhada me levasse para outro rumo, ainda sim haveriam motivos de sobra para a felicidade. 

Hoje, sou uma jovem- adulta, bem mais amadurecida. Feliz por tudo que me aconteceu, continuo criativa e buscando cada vez mais explorar minha arte. Sabendo que a vida é uma benção e que eu sou abençoada por não tê-la perdido! Não trocaria minha vida por nada. No mais, estou, realizada por tudo que Deus proporcionou que eu  vivesse nesses vinte anos.

E dizem que depois dos vinte, voa. Veremos...

3 anos de CDT

Há pouco mais de um três anos tive uma ideia. Eu que sempre gostei de escrever em cadernos, agendas e digitar sem motivo algum. Precisava de um canto para eternizar meus textos. E porque não um blog? Bem, nunca curti muito esse papo de ser "blogueira", achava perda de tempo, achava que ninguém iria ler. Mas quando dei meu primeiro passo em maio de 2010 vi quão maravilhoso e acolhedor é esse universo.
De lá pra cá, não foi muito fácil manter o blog. Nem sempre estou inspirada para escrever por mais que meu coração arda por isso. Alguns momentos fui muito dura comigo mesma, não tive medo de expôr minhas fragilidades, meus sentimentos e até mesmo minhas loucuras. Os momentos alegres também sempre foram compartilhados, alguns textos críticos, enfim, 452 postagens em 3 anos. Pouco pra muitos blogueiros (e até mesmo pra mim), porém muito na medida em que eu pude me entregar.
Quem acompanha o blog sabe que não ligo muito pra visitas, nem seguidores (apesar de ser grata por todas as visitas e queridos seguidores), o que desejo de fato é conseguir me expressar. E por consequência, sofri  poucas represálias na fase de desenvolvimento de "Tainara, a escritora". Mas o que importa é que estamos aqui.
Quero agradecer novamente a todos que colaboram de alguma maneira para o crescimento do blog. Não no sentido de visibilidade, mas sim pela interrogação que os textos causam nos leitores. E a partir disso, o interesse de saber mais e conversar motiva-os a falar comigo em particular. Adoro quando alguém vem comentar, perguntar, expôr e argumentar sobre um texto meu. Quando o blog sai da zona de conforto cibernética e passa a tocar os corações. Isso sim é relevante.

Comecei escrevendo para treinar minha redação para o vestibular e hoje sou fonte de coisas boas para determinadas pessoas. Isso que mantém o blog ativo (além do desejo de escrever). De lá pra cá acompanho minha mudança, meu amadurecimento. Uma Tainara de 16 aos 20 anos que mudou, mudou, amadureceu e por isso, continua mudando. A mesma de sempre com uma pitada de sabedoria a mais. Que não vê necessidade de excluir postagens antigas que contraponham seu pensamento atual, pois isso faz parte de uma caminhada e no futuro vai ser bom ler tudo.
Aliás, já é maravilhoso!
Sei que muitos acompanham o blog desde que foi criado, sei que tenho leitores fiéis e isso me alegra. É muito gratificante tê-los comigo ainda mais por ser um blog pessoal. Isso é especial demais. :) Muito obrigada a todos! 

Dia dos namorados s2

O dia dos namorados não poderia ter sido mais maravilhoso. Preparamos uma pequena confraternização entre casais aqui em casa, já que pela falta de tempo hábil por conta de estudos e trabalhos, não conseguiríamos sair. Também não foi  um jantar formal digno de pratos finos e vinho tinto, pelo contrário, foi um lanche super simples e muito bom. Muito mais a nossa cara (pelo menos a minha e do Rafa). Acho que mais perfeito não teria como. O sexteto foi formado por Eu e Rafael Cezar, Tauany e Rafael Lopes, Morgana e Thalles. Aproveitamos bastante a noite, rimos até dizer chega. Nada melhor do que passar o dia dos namorados com quem se ama.
Aliás, os presentes foram uma surpresa tão grande e linda que estou apaixonada até agora. Ser criativo faz toda a diferença nessa vida, :) . Não sou muito de fazer declarações o tempo todo pela internet mas preciso me render e dizer que ganhei o maior e melhor presente de Deus, para toda a vida. Meu grande amigo, companheiro, meu amor: Rafael!

Arraiá de 20 anos da Tainara, sô!

Fazer uma festa de aniversário como um Arraiá era um sonho desde os meus dezoito anos, felizmente naquela época não deu certo. Digo isso, porque se tivesse acontecido o Arraiá da Tainara de 18 anos, eu não teria tido tanta sorte de ter um aniversário de 20 anos tão especial como este foi. Quero agradecer pela presença de todos e pela lembrança de todos que não puderam ir. Melhor do que fazer uma festa de aniversário é ter pessoas amigas ao nosso lado. Agradeço a todos que ajudaram de alguma forma para o melhor andamento do nosso Arraiá (nosso,pois o clima foi super família e hospitaleiro), tudo foi perfeito, não poderia estar mais realizada.  Aos que acordaram mais cedo que eu para trabalhar, aos que cederam a casa ou um tempo, aos que se deslocaram, aos que pensaram em trazer algum presente e a todos que fazem parte da minha vida, agradeço por tudo. E claro, aos meus pais o maior agradecimento de todos pois sem eles nenhuma parte desse grande sonho teria sido realizada, vocês são os melhores, amor incondicional!

Obrigada a todos. Foi perfeito!

A história de uma câmera

Ao contrário de muitos minha vida como pseudo-fotógrafa não tem motivos óbvios, não tenho fotógrafos na família, meus pais nunca deixaram com que eu ficasse com a câmera da família pra lá e pra cá quando criança e eu nem ligava para isso. Gostava mesmo era de ser fotografada por qualquer um que passasse, mas era tão curiosa que depois que vi titanic tive certeza que um dia aprenderia a revelar filmes.

Então, passaram 17 anos da minha vida nos quais eu priorizei estar na frente das câmeras sendo uma modelo linda -diga-se de passagem- para assumir um papel de muito mais peso, daquele que fica atrás da lente controlando 'tudo'. E a partir deste momento tive que começar a pensar alto, sonhar com equipamentos, me imaginar fazendo cursos. Mas como? Treinando aqui, fuçando ali, aproveitando cada oportunidade para um clique. Acabei tornando praticamente todos os meus amigos em modelos.

A dificuldade de gostar de fotografia é a responsabilidade que se tem de clicar sempre fotos boas. Sim, pois todos esperam de você um olhar mas criativo das coisas mesmo que você não o tenha. Eu mesma sempre pensei assim, sempre gostei dos fotógrafos que me faziam enxergar algo que ainda não tinha reparado. E nesse ponto que a fotografia de casamento entra na minha vida.

Bem, como toda e qualquer menina criada estilo "princesinha" sempre sonhei com um casamento grande, bonito e cheio de emoção. Com o passar do tempo percebi que grande parte da eternização desse momento era feito pelo fotógrafo e pelo modo como ele conseguia captar as coisas. Fiquei viciada em fotografia de casamento instantaneamente. Passei a visitar diariamente sites como "Vestida de Noiva", "Casando Sem Grana", "Casamenteiras" em busca de fotos e vídeos que me fizessem literalmente chorar. E para a minha alegria (nossa no caso, pois a Tauany sempre estava comigo) sempre tinham fotos mais bonitas do que eu poderia imaginar. Todo dia era uma surpresa.E com a minha câmera Samgung ES65 - vulgo chicletinho- comecei a buscar um novo olhar sobre as coisas, para futuramente arriscar em alguns casamentos.

Papo vai papo, vem entrei para universidade mais bonita do mundo e voltei timidamente a dar uns cliques. No dia da minha inscrição na Rural me atrevi a fotografar aquela arquitetura majestosa, a paisagem, todo aquele verde. Admito que fiquei feliz como o resultado, minha família gostou e depois de um tempo quando mostrei para os meus amigos eles também gostaram. Isso me deu confiança para continuar. Foram meses assim, registrando uma coisa aqui e outra ali, os eventos da minha igreja,  até que me convidaram para fotografar um aniversário de 1 aninho, com uma câmera de uma amiga fiz o melhor que pude na época e todos gostaram do resultado. (Texto sobre essa festa aqui). Depois, fotografei o casamento de uns amigos e pude sentir a responsa que é ficar pra lá de quatro horas em pé registrando todos os momentos. E assim, segui minha vida como pseudo fotógrafa.

O mais interessante de tudo isso é que mesmo com a minha notória falta de equipamento, pois na época eu fotografava com minha chicletinha, as pessoas apreciavam meu trabalho. Comecei a hospedar minhas fotos na internet, abrir álbuns em redes sociais, tudo para possibilitar aos outros um melhor acesso ao meu hobbie. E cada dia que passava ficava mais complicado não ter equipamento, mesmo sendo boa cãmera a chicletinha passou a não atender minhas demandas, meus objetivos, enfim, estava na hora de mudar.

Procurei em todos os sites possíveis uma câmera semi-profissional muito boa e que fosse acessível pra mim, encontrei a Nikon D3100. Graças a Deus pois eu prefiro a nikon. E nesse momento se iniciou a saga "comprar uma câmera"; o que era praticamente impossível visto que meu pai nunca me apoiou na fotografia.
Amigos muito queridos se mobilizaram para me ajudar de acordo com suas possibilidade a comprar minha câmera. E isso foi e é muito importante para mim, ainda me emociono ao lembrar disso. Uns com palavras de incentivo, com elogios, com dicas, disponibilizando um tempo para me ensinar coisas; outros, pensaram em projetos comigo para que eu vendesse coisas para reverter o dinheiro para a câmera e mesmo que esses não tenham dado certo sou infinitamente grata só pela consideração que eles tiveram. Outros ainda vestiram a camisa das eco-bags  e partiram para a compra dos tecidos e confecção das bolsas e me deram apenas o 'trabalho' de vendê-las. E outros que as compraram para me ajudar. Como não chorar com uma coisa dessas? Como ver seus amigos tirando coisas do próprio bolso para investir em você, vê-los se esforçando para te ver feliz. Isso não tem preço. Devo a fotografia a todos que me ajudaram sem precedentes, a todos que investiram de todas as maneiras em mim. Tenho uma dívida de amor eterna com todos eles.

Nesse meio tempo consegui uma bolsa integral na Associação Brasileira de Arte Fotográfica - ABAF- e de Agosto à Setembro/2012  fiz o Curso Fundamental de fotografia com o Professor Paulo. Também não tenho palavras para expressar o tamanho do carinho que guardo aos professores, diretores e secretárias da ABAF por todo carinho que tiveram ao longo deste um mês comigo. Fico feliz só de saber se cresci como fotógrafa foi por causa deles, por causa da confiança que depositaram em mim e no meu trabalho. Nessa época já estava com meu blog de fotografia no ar Tainara Bezerra Fotografias  e o enviei para avaliação do meu portfólio. Comecei o curso de Fotografia Analógica no antigo Núcleo de Artes Tasso Fragoso ao mesmo tempo que na ABAF e aprendi a revelar fotos - assim como sonhei quando vi Titanic pela primeira vez. E digo com toda certeza do mundo que é uma das sensações mai maravilhosas que um fotógrafo pode ter, pois nesse momento temos o controle de toda nossa obra. Tanto de saber operar manualmente a câmera como também de estar com a foto desde seu processo de criação, até seu resultado final. Dá um frio na barriga, uma palpitação no coração e uma certeza linda de que aquilo que você precisa fazer - no caso, aquilo que eu precisava fazer.

Conheci o Fotógrafo de Casamentos Bernardo Zirkheuer  e ele é uma das pessoas aos quais eu sou mais grata, porque sem reservas ele me ensinou tudo o que eu precisava saber e fazer, sempre me deu dicas para melhorar meu trabalho, foi um amigo muito atencioso e alguém mais apaixonado pela nossa arte que eu. E como se não pudesse melhorar, ele fez uns dos melhores cliques da Rural  - ele também é apaixonado por essa linda universidade- e é o melhor fotógrafo de casamento que eu já vi. Daí com muita conversa nós dois armamos um Workshop maravilhoso na Rural de Introdução a Fotografia, foi ótimo, lindo.

Comecei a fazer mais ensaios, outro casamento, minha família passou a me dar mais apoio do que já me dava. Comprei mais revistas de fotografia, entrei em sites, passei a estudar com afinco sobre a fotografia. Cada fotografia boa que eu tirava era uma alegria. A ansiedade por ter meu próprio equipamento era tanta que muitas vezes eu demorei a dormir orando a Deus para que no tempo oportuno Ele mostrasse a meu pai a verdade.
 Até que no dia 10/12/2012, meu pai percebeu que para mim a fotografia já estava em outra instância, não era mais uma diversão, um hobbie era algo pelo qual eu passei a respirar. Pois passei a ver tudo como foto, enquadrado, pensando o que eu poderia fazer se estivesse com a câmera na mão. Passei a desejar ser fotógrafa. Passei a sentir a fotografia mesmo que de modo muito cru ainda. E comprou a minha câmera.A mesma demorou bastante a chegar por conflitos nos Correios, mas no dia 28/12/2012 peguei aquela caixa linda da Nikon nas mãos e mentalmente ao som de You Are The Champios - Queen eu trouxe minha tão sonhada câmera para casa.

Preciso dizer que sem meus amigos e família esse sonho não teria sido realizado. Para uns, ter um equipamento é só uma questão financeira mas para mim ia muito além disso. Era uma questão de aceitação, tanto minha quanto de outras pessoas. Eu não me enxergava fotógrafa, não me achava digna de levar esse título, achava que iam rir de mim por fazer fotos inferiores e recebi tudo ao contrário. Todos me apoiaram, me deram força, me ensinaram. Todos viram em mim um talento maior do que eu podia imaginar ter. Antes, foi preciso amadurecer essas questões para depois ter o completo apoio da minha família para 'seguir carreira'. Sei que ainda tenho muito a amadurecer como pessoa e como profissional. Mas acredito que meu equipamento tenha chegado na hora certa e agora, depois de madura nesses aspectos sou capaz de trabalhar integramente sem que ninguém me diminua, sem que eu me diminua e sem que eu pense menos de mim.

Obrigada aos meus pais e a minha irmã Tauany por terem sido os primeiros a observar algum talento em mim e mesmo com as dificuldades e o tempo de cada um me apoiaram. Obrigada aos meus amigos da ABU por todas as palavras de carinho. Às meninas do Núcleo de Artes Tasso Fragoso, às da célula, aos amigos da UFRRJ, aos meus amigos em geral, Myllena, Talita, Simone Capote, Bernardo Zirkheuer, Tia Norma e Tio Mazinho. Aos meus modelos - em especial Mayara, Maryana, Andreia. Sou grata também aos meus parentes e a todos que elogiaram meu trabalho, à ABAF, aos meus tios de consideração. A Deus, enfim, a todos que contribuíram para meu crescimento. 

Carta aos namorados

[...]

Neste dia, quero dirigir algumas palavras a você que está namorando. Tudo aquilo que descrevi acima é muito belo, mas só tem valor se for a tradução simbólica de um relacionamento verdadeiro e sadio.
Farei sete anos de namoro no próximo dia três de agosto e sou casado faz nove meses. Além disso, já conversei com muitos jovens sobre a questão dos relacionamento. Sei que olhamos aquilo que vivemos como único e, de certa maneira, isto é verdade, mas peço licença para dar alguns poucos conselhos a partir da minha experiência.

Feliz Dia do Blogueiro

Dia 20 de Março, uma data recentemente creditada a todos os blogueiros sejam amadores ou profissionais. A todos nós que estamos caminhando a um tempo para expressar nossos sentimentos, nossas dores, pensamentos, para colocarmos nossos textos e críticas. A todos nós que fizemos do blog um canto para falarmos coisas que vem de dentro, ou coisas corriqueiras, enfim, a todos nós que escolhemos a vida de blogueiros um FELIZ DIA DO BLOGUEIRO!

Carta pré- ditatorial

O Brasil é um país surpreendente. Em uma semana aconteceram fatos que congelaram todo nosso bom senso e aguçaram em muitos - que não tem opinião prória- o senso crítico. Tamanha tolice não foi vista, acho, que desde as mulheres frutas foram lançadas. Pois bem, já começo meu texto em forma de protesto por uma causa dígna, diga-se de passagem. Critico o governo, os líderes mundiais e quem eu quiser pelo bem do megauploud, do 4shared que está deletando arquivos, o uploadBox e muitos outros sites de downloads que estão sendo fechados ou obrigados a deletar qualquer arquivo suspeito- ou seja, se eu colocar um vídeo meu para download e ele for suspeito vou ser banida da internet. O que o Brasil tem a ver com isso? Nada, absolutamente nada, se não fossem milhares de internautas que baixam seus filmes contentes por não terem que comprar ou alugar dvd's na blockbuster. Vamos mais a frente para entender.

Mesmo sendo dono de uma das vistas mais lindas e conhecidas, o Brasil- falo da população- tem se tornado a cada segundo um  dos países mais medíocres do planeta. Tendo a maior taxa juros do mundo; saúde precária em todo país, salvo em Maricá- Rj onde o prefeito tem feito um excelente trabalho; Transporte público absurdamente caro e decadente; várias cracolândias se proliferando por todo o país, ainda sim somos levados a nos importar com uma intercambista no canadá, um suposto estupro num reality show e Obama fazendo parte do "qual é a música'. Come on! Com a nação em decadência é isso que virou notícia nos jornais mais famosos do país.

Entretando, o número de pseudos-intelectuais que têm surgido pelo Brasil afora é alarmante. Parece que todos as crianças e jovens passaram de um dia para outro a ter interesse por leitura e bons modos, o que entra em constraste com o número de postagens inúteis e sem um pingo de decência ou inteligência pelas páginas da internet. Antagonismo puro. Se prestássemos atenção a todos os sinais perceberíamos que a mídia nos torna cada vez mais burros, pois todos crescemos em conhecimento - seja empírico, filosófico, cintífico ou teológico- porém, decrescemos em atitudes. Estamos educando mais uma geração a esse humanismo barato sem amor e compaixão ao próximo.

Bem, o mundo em caos, o Brasil caindo no descrédito assim como Sodoma e Gomorra*¹ e a polícia internacional gastando nosso dinheiro para prender hackers. Isso mesmo, mas não eram hackers comuns,  não roubavam bancos, não usavam o dinheiro público, não faziam nada demais a não ser proporcionar a todo mundo filmes de graça. Sim, isso é crime, até porque cineastam também precisam viver, mas patrocinar luxos da empresa de cinemas é um absurdo. Assim como na copa de 70*² o governo mundial criou de um fato comum um fenômeno para desviar nossa atenção. Em represália nosso amigos Anonymous começaram a atacar da forma mais radical possível prejudicando assim, vários trabalhadores dígnos que não tem nada com as tramóias do governo.

Chego a conclusão de que não existe livre-arbítrio, somos produtos de uma massa suja e corrúpta. Se não fizermos o que eles querem, se não assistirmos os programas desclassificados que eles acham adequados para nós - como BBB, vai dar namoro, ricas, fala que eu te escuto, faustão, novelas-, se não nos comportarmos como filósofos mal resolvidos que na verdade não sabem nada da vida para que nossa atenção seja desviada do verdadeiro alvo, sofremos repressão. Não é nada a favor à pirataria, é contra a violência psicológica que temos sofrido. Somos agredidos psicologicamente todos os dias com informações erradas a respeito do mundo. Não seria melhor preservar o site e colocar os filmes a preços bem populares? Ou todo o planeta tem dinheiro sobrando para gastar em filmes? Assim como os intocáveis EUA temos massacrado nosso povo com conteúdos inúteis que só nos levarão à um mundo mais individualista e ignorante, isso que torna a pátria amada Brasil 'tão' surpreendente. Transformamos pessoas em vegetais, não pensam, não opiniam e vivem na linha mediana. O megauploud foi só uma demonstração de poder para a classe ploretariada. Hoje, com uma ar meio tímido, amanhã já bem formada... quero dizer a todos Bem vindos à ditadura moderna.

*¹ - Sodoma e Gomorra- cidades destruídas através da ira de Deus pelos seus numerosos pecados. Ref: bíblia. *²- Referente a excessiva divulgação da Copa de 70 no Brasil para esconder a ditarura militar.

Quero lembrar mais uma vez que isso é um protesto acerca da desumanização do homem, que tem em vista transformar seres pensantes em vegetais com a propagação de redes sociais, o que devia facilitar a vida do homem hoje é prejudicial.