Finalmente, Mestra!

Quando ingressei na graduação de História, uma pessoa importante brincou comigo pedindo para “eu não ficar chata”. Eu sorri, mas hoje percebo que levei aquelas palavras com muito peso durante minha jornada universitária, pois  não queria que aquele estigma ficasse em mim de novo. Junto a isso, eu saí da graduação acreditando que era uma farsa, que eu não sabia de nada, que não era tão inteligente quanto os meus colegas de turma. Mas curiosamente,  tinha plena certeza de que se aplicasse para o mestrado, passaria.
Entre me achar muito abaixo da média e confiar que se eu tentasse daria certo, veio o mestrado.

Banca de Defesa de Mestrado:

De todas as coisas interessantes que surgiram nessa jornada, acho que a que mais me marcou foi entender que posso me permitir ser boa, ou melhor, mostrar para as pessoas que eu sou competente, sem precisar me esconder para não desagradar.

Me mostrar competente sempre foi um problema. Como uma boa mulher com síndrome da impostora ou perfeccionista (não sei), sempre que as coisas despontavam, eu arranjava um jeito de boicotá-las por medo de ser criticada se me tornasse totalmente independente.
O mestrado foi uma jornada solitária. Eu e minha pesquisa, horas com a cara enfiada em livros, deduções e linhas de raciocínio sem ninguém para compartilhar. Aliás, quem estuda História da Fotografia de negros?

Fui amadurecendo (com muita dose de loucura) durante esse processo. Não foi fácil. Várias vezes parei, precisei descansar, me questionei se eu realmente sabia o que estava fazendo. Não sabia! Pensei que não conseguiria finalizar…

Tive que ir atrás, procurar, engolir o orgulho de não saber coisas básicas da pesquisa que não aprendi na graduação. Minha vaidade foi duramente confrontada. Apresentei uma comunicação aqui, uma palestra ali, um mini-curso, publiquei o segundo artigo. “Puxa, talvez eu seja boa!”. Comecei a perceber que as pessoas gostavam das minhas aulas. Que eu realmente sabia do que estava falando. Sorri ao ver meus textos sendo elogiados por professores e ir gradualmente trilhando o meu caminho.

Passei por momentos sombrios durante o mestrado e isso afetou consideravelmente meu rendimento. Fiz uma pesquisa porreta, entrelacei campos diferentes, pesquisei mais de doze mil fotos. Tive que viver o luto de não entregar a dissertação idealizada, mas chorei de emoção ao ler como a pesquisa real ficou e disse: ISSO TÁ BOM PRA CARAMBA! 

Foram 170 páginas, das quais 120 escritas durante o puerpério entre pedaços de tarde e madrugada. Algumas vezes escrevi com meu filho nos braços. É muito simbólico terminar essa etapa com ele ao meu lado. Espero que ele se orgulhe de mim, porque eu me orgulho.
Falando nele, eu não teria conseguido sozinha. Tive uma rede de apoio para ficar com Apolo durante alguns períodos para que eu pudesse estudar, tive amigos lendo meu trabalho e apontando se o texto fazia sentido, tive pessoas queridas na internet me apoiando. 

Agradeço ao pphr, por ser um programa acolhedor e respeitar todo meu período pós-parto. Ao Lapethi, por me receberem de braços abertos e trabalharem comigo sempre com tanta dedicação. Ao meu orientador, por me dar todo espaço de trabalho necessário e direcionar nos momentos certos. A todos que se manifestaram para auxiliar, a todos que auxiliaram, a todos que me desejaram forças e mandaram palavras boas. Eu sei, tudo vira um grande textão, mas preciso agradecer!

Especialmente, neste ano de 2023, ao Matheus e Dailani, meus amigos que quase me jogaram dentro do processo seletivo do doutorado – minha mãe não conta, já que ela acha que eu vou passar até na prova da Nasa mesmo que eu não saiba fazer uma conta– , pois sabiam que eu estava muito cansada e que não ia aplicar.

Eu esperava e torcia pela aprovação, mas não imaginava que iria ouvir da banca que meu trabalho foi um dos mais bonitos e emocionantes dos últimos anos. Nem nos meus melhores sonhos eu esperava ser tão elogiada.

Finalmente e com muito orgulho, em 11/12/2023, me tornei MESTRA em História Social pela Federal Rural do Rio de Janeiro. 

E oficialmente aprovada no doutorado de 2024!

Um pouco do mestrado em fotos:

Apresentação de palestra/ mini-curso:

Viagem de pesquisa de campo à FUNDAJ - Recife/PE

Apresentação:

Banca de Qualificação de Mestrado:

Mediando Cursos pelo LAPETHI - Laboratório de Pesquisa em Teoria da História e Interdisciplinaridade

Apresentação:

Comemoração pós-defesa

Minha trajetória em História #ufrrj

Dia 10 de junho de 2013 começava um dos períodos mais novos da minha vida: a graduação de História. Eu já estava há 2 anos na universidade cursando zootecnia e achava que não seria um mundo novo trocar de um curso de agrárias para um de humanas. Tola. 

Logo no primeiro contato com a turma eu não gostei. Tinha recém completado 20 anos e me achava madura demais para a turma que era composta, em sua maioria, por alunos entre seus 17-18 anos e com cabeça de ensino médio. É claro que eu estava errada sobre mim, e que minha idade mental era completamente compatível com meus colegas de classe. Mas faz parte da "adolescência" tardia ou não, se achar mais maduro do que a realidade.

Na minha cabeça, uma faculdade de História era algo mais parecido com arqueologia. Eu queria ir para as fontes, para os documentos, para os museus. A pessoa nem sabia o método das coisas e já queria pôr a mão na massa. Normal. Mas para a minha sorte, o primeiro período foi recheado de professores super pacientes conosco. E olha, a minha turma dava um certo trabalho. Lembro que meus amigos de outros cursos sempre riam quando viam o pessoal aglomerado jogando futebol no pátio. Era engraçado mesmo, aliás. 

Como eu já tinha um bocado de amigos na faculdade e um namorado, não queria fazer amizades no curso. "Pra quê me envolver mais?"-  pensava. Mal sabia que grandes amizades seriam construídas ali no seio daquela gente maluca que eu aprendi a gostar. E se você está espantado com minha falta de bom senso, não se espante. Sempre tem um pouco mais para decepcionar.

Bem, o primeiro período seguiu e eu não tinha certeza se era aquilo mesmo que eu queria pra vida, pois como disse antes, achava que o curso era diferente. Você vai ver (se ainda for vestibulando) que a alegria de passar em vários vestibulares dura pouco e uma hora seus pais vão começar a achar que você é indeciso. E foi isso que aconteceu. Eu tinha acabado de passar em primeiro lugar na graduação de Fotografia e também em Belas Artes (que era o que eu realmente queria fazer naquele ano). Porém, depois de ter comunicado tantas vezes que eu tinha passado, meus pais não acharam mais graça, sendo assim, eu entendi o recado de que precisava sossegar o facho e cursar uma faculdade até o fim. Nessa brincadeira, História (que foi o curso que eu queria fazer desde os 12 anos) era uma opção mais plausível já que era no turno vespertino, enquanto B.A era noturno. 

Por aí vocês já sabem. O primeiro período foi de extrema adaptação com o novo curso, com a turma com uma faixa etária bem abaixo da anterior (turma de zootecnia), com a grade curricular diferente do que eu tinha imaginado e da própria vontade de ir pra Belas Artes. 

Eu que me achava inteligente, vi que não era tanto. Me achava questionadora e vi que minhas perguntas eram sempre as mesmas, me achava desconstruída e percebi que eu era a maior patricinha vivendo fora da realidade. Algumas coisas, a própria rotina da faculdade já tinha quebrado. Lá não tem pai e mãe pra te livrar de todas as variáveis que venham a acontecer, né? Então, eu meio que já tinha tido algumas experiências que me tiraram da minha zona de conforto. Mas em História que a coisa ficou séria.

Não pense você que eu virei uma super militante que vai para passeatas gritando "vem pra rua", ou que o clima em reuniões de família fica pesado quando eu chego. Não, bem pelo contrário. Aprendi a ser mais humana sim e menos histérica. A me esforçar para ver as coisas pelos dois lados (por mais que eu não saia expressando isso por aí). Aprendi que, as vezes, um militante de uma causa nobre é mais intolerante que um religioso. Bem... aprendi muitas coisas. Aprendi a ser uma Historiadora. Talvez não a melhor, já que eu sempre fui uma aluna 8,5. Mas pelo menos, uma Historiadora honesta consigo mesma.

Perco as contas de quantas vezes eu virei a madrugada estudando e lendo aquela calhambada de textos. Todos diziam que iríamos ler muito, mas nunca se tem dimensão até ter que ler toda matéria do período que vai cair na prova. Na real, meus distúrbios de sono pioraram depois da faculdade. 

Quantas vezes a minha irmã acordou pra trabalhar e eu estava igual um zumbi terminando um trabalho? Quantas vezes eu ia lendo no busão e fazendo comentários no texto para participar na aula? Quantas vezes eu me matei de estudar, de pesquisar, de fazer oficinas para apresentar para uma turma de adolescentes que odiavam História? Várias e várias vezes. 

A questão é que vamos mudando conforme estamos no curso. Aquela paz do início vai sendo trocada por inúmeros afazeres, por professores que não entendem que você também tem outras disciplinas para cursar, por alguns que nem fazem questão de aparecer. Vida universitária é isso: algumas humilhações, muito texto para ler e uma satisfação imensa por ter aquela matéria boa. 

Ah... nada é melhor do que se apaixonar por um tema. Por ver seu professor falando e ter vontade de que não pare nunca, de querer perguntar, mas sentir vergonha dos colegas. Aliás, quantas vezes já não falamos algo só pra mostrar que tínhamos lido o texto e ficamos repetitivas, né Tainara? Mas ganhar aquele pontinho de participação não faz mal pra ninguém.

É um curso muito bom, mas muito difícil. Cansa a mente e cobra demais uma postura de justiça. Não é só técnico, é um curso humano. Ou melhor, que lida com humanos. Ao mesmo tempo, te condensa dentro de uma forma e finge que está tudo certo. Mas não está. A medida que você vai se tornando melhor no ofício do historiador, mas crítico você também vai ficando. E quanto mais crítico, mais peso e menos facilidade de lidar com o mundo real. 

Tudo isso misturado com dias quentíssimos com momentos de risadas, aulas no PAT com ar condicionado, simpósios com temas engraçados, gente que falava várias coisas sem noção. Eu era uma dessas. Vi uma turma desunida se integrando e se desintegrando novamente. Gente que parecia se gostar, mas que depois nem se olhava. Tentei ficar no limbo das relações (nem muito legal, nem muito chata). Não sei se consegui ou falhei miseravelmente. 

Amizades. Nossa! Muitas amizades. Fiz amigos que vou levar para a vida. Pessoas que me fizeram realmente rever o meu estilo de vida. Gente por quem valeu a pena mudar. E eu que pensava de forma tão fechada sobre as coisas, comecei a pensar: "pera, mas fulano vive assim e é uma boa pessoa". E nossa, isso transformou a minha vida. Me fez sair da caixa, valorizar mais pessoas diferentes de mim e de crenças pessoais diferentes. Não só amigos, mas outros colegas de turma, os quais eu nem tenho muito contato, mas que pude admirar partes de sua vida. Coisas que realmente eu falei: nossa, isso é muito legal! 

Tive a oportunidade de viajar, de dar boas oficinas no pibid (minha melhor experiência lecionando), de fazer trabalhos incríveis e conhecer textos incríveis. Li muito, mais do que eu imaginava que leria. Foi bom, muito bom. Fiz apenas 2 visitas guiadas. Foram incríveis e muitíssimo enriquecedoras. Quem dera que mais professores fizessem, pois realmente vale muito a pena. Fui uma boa aluna na graduação. Meu grande defeito foi chegar atrasada em quase todas as aulas. Era difícil conciliar o grupo de extensão que funcionava no horário do almoço + almoço + aula 13h.

Quando chegou a hora de escolher qual tema de monografia seria, decidi escrever sobre a minha maior paixão: Fotografia. Fui estudando e conhecendo mais sobre aquilo que eu já amava. Me entreguei e não tive dificuldade de escrever sobre isso. Também fui muito agraciada por ter uma orientadora maravilhosa a quem só tenho elogios. 

Vivi muito bem meus 4 anos de graduação. Uns períodos melhores que outros. Nunca fui a uma festa por não gostar de tanta farra e nem sentia falta. Me divertia tanto na ABU que nem pensava em outras coisas. Dormi pouquíssimas vezes na faculdade, mas sempre para fazer trabalho. Passávamos a madrugada estudando e era um suplício. Foram 8 períodos bem aproveitados. No fim, já sem nenhuma matéria além da monografia e estágio, me dividi em mil para dar conta da organização do casamento, da construção da casa e da monografia.

Mas tudo valeu a pena quando chamaram meu nome naquele palco para pegar meu "diploma" (esse só ficou pronto 3 meses depois). Dia 07 de abril de 2017 colei grau e estava oficialmente formada. Fizemos um piquenique no Jardim Botânico da Universidade para comemorar. E no dia 07 de julho de 2017, foi a formatura com toda turma. Um momento muito especial e cheio de emoção. Logo depois, fomos para a casa do amigo de turma Marco Antônio para uma janta. Não poderia ter sido melhor. QUE DIAS EMOCIONANTES! 

Terminei a faculdade sem saber se queria realmente lecionar na área, mas toda vez que penso sobre como a faculdade foi boa me apaixono novamente. Aos meus amigos e familiares que me apoiaram, e aos meus mestres, meu muitíssimo obrigada. Essa conquista é de todos nós.

Esse foi o término um ciclo que se iniciou lá em janeiro de 2011 quando eu descobri que tinha passado para a universidade. Não consegui formar em 2016 porque a faculdade entrou em greve, mas em 2017 consegui realizar o meu sonho. Muita gente caminhou comigo para que eu chegasse até aqui. Não fui sozinha, o mérito não é só meu, mas de que todos que participaram para tornar isso possível.

Sou feliz e realizada por ser historiadora, por ter seguido nesse curso que amo mesmo com tantas dúvidas, por ter me descoberto uma profissional competente, por ter me aberto para novos conhecimentos. Que curso, meus amigos! Formei com muita coisa na cabeça e nem sabia se realmente tudo tinha valido a pena. Hoje olho para trás com uma gratidão do tamanho do mundo por ter vivido tudo tão intensamente, por ter estudado tanto, por ter feito a graduação valer a pena. Que saudade e que orgulho de ser Historiadora pela Rural. 

Fotos da Colação de grau + formatura 

07/04 - Colação de Grau

07/07/17 - Cerimônia de Formatura 

Meus grandes amigos da História: Nayana, Marco e Júlia.

MEU TÃO SONHADO DIPLOMA

NÃO PERMITA D'US QUE EU MORRA SEM QUE VOLTE PRA RURAL

Os bugs do processo

No decorrer da faculdade de História, eu e algumas pessoas nos sentimos esgotados, fatigados, esmagados. Era como se não fôssemos mais nós mesmos. Todo nosso senso criativo saíra de nós. Estávamos como viemos ao mundo, nus. Sem ideias e sem criatividade. Aquilo que nos alegrava e dava sentido aos nossos trabalhos se tornou cinza. Viramos, aos poucos, uma fábrica de trabalhos. 

Prazos estipulados. "Vocês são medíocres". Pouco incentivo. "Você não sabe ler". "Sua escrita é ruim". "Você não sabe fazer uma discussão historiográfica boa". Vocês isso, vocês aquilo. Foi quase isso o que escutamos recorrentemente a partir do 3º período. Que não éramos bons o suficiente, que não nos dedicávamos o suficiente, que nosso trabalho era mediano. Impressionantemente, fomos uma das turmas com médias mais altas do curso, de acordo com alguns professores. Mas então, para quê tanta pressão? 

Dizem que os artistas (os melhores no que fazem) produzem algo suficientemente bom a partir de muita pressão. Mas quem foi o bobo que inventou isso? Não devia ser o contrário? Estimular positivamente para colher um bom resultado? A premissa de que só somos bons se formos espremidos como limões, cria fracassados. Pessoas que não conseguem lidar com a pressão e sucumbem. 

Eu, assim como muitos outros colegas de curso, tive depressão. Depressão por pressão. Pressões em casa e pressões na faculdade. E algo que era maravilhoso para mim: fazer o curso que sempre sonhei em fazer, se tornou um pesadelo. Pois além de tudo o que já acontecia na graduação, eu tinha outras coisas na cabeça. Coisas que também me sugavam. O resultado de uma cobrança excessiva foi me fazer acreditar que eu não era boa o suficiente, que eu não dava conta. Não que eu tenha uma grande auto-estima, muito pelo contrário, mas certamente, um ambiente tão pesado e de cobranças não me ajudou. 

E chegou um momento em que eu não via a hora de terminar logo a graduação.  Pois estava cansada, exausta. Além das cobranças, pela hipocrisia presente no ambiente universitário, somado ao fato de estar lá desde 2011 (quando cursava zootecnia). E foi quando no 7º período eu terminei todas as matérias presenciais da faculdade, com muito custo, pois estava no auge de uma crise forte de depressão. No oitavo, me restaram monografia e último estágio. Além disso, estava construindo minha casa e organizando meu casamento (este último, fazendo muitas coisas com a própria mão). Não foi fácil. Mas foi! 

Sentia realmente como se grande parte da minha criatividade não estivesse mais acessível a mim. Apesar de que parte dela, usei na realização dos vídeos do youtube e na organização do meu casamento. O que ainda planejo mostrar neste blog. 

E foi quando eu finalmente vi que isso não era verdade. Quando o peso saiu das minhas costas. Formei e comecei a ver novamente as coisas legais da vida. Só estava passando por um momento absurdo de muita pressão (potencializado pela graduação). Momento esse que agora acabou. 

Voltei a fazer as coisa que gosto, somadas as que não parei (como dança e fotografia) e estou experimentando aquele gostinho maravilhoso de fazer arte sem preocupações. Me descobrindo novamente sem ser uma fábrica de fazer coisas obrigada. 

Talvez amanhã ou depois eu volte para o ambiente acadêmico, mas hoje eu só quero curtir o colorido que eu fiquei sem por tanto tempo. Voltar a ser eu. Sem tanta pressão, sem prazos, sem palavras negativas. Amo a graduação que tenho, mas se pudesse mudar algo, com certeza, mudaria a maneira engessada do ambiente acadêmico. Deixem que sejamos nós mesmos! Aperfeiçoem nossas qualidades! E nos ajudem a corrigir nossos erros. Mas não tirem de nós o que somos: criativos. 

Por outro lado, tive professores maravilhosos que confiavam mais no nosso potencial do que nós mesmos. Infelizmente damos mais valor às palavras negativas do que as positivas. Mas se você vai cursar ainda uma faculdade e tem várias coisas na cabeça além da graduação integral. Saiba que a universidade deveria te proporcionar um boom de ideias, mas como tudo nessa vida, vai tentar minguar isso. Aprenda a técnica, fique realmente bom no que se propôs e depois use tudo isso ao ser favor, com aquela criatividade massa que você tem. Ok? 

Ciência dos homens... no seu tempo.

Novo curso, novo ciclo, nova turma... tudo novo de novo. Depois de muitas perguntas sobre os  motivos que me levaram a troca de curso depois de quatro períodos de dedicação integral digo que finalmente estive pronta para mudar. Aos que torcem por um possível arrependimento, lamento informar que não poderia estar melhor e mais satisfeita. Aliás, não me arrependo em nada de aos dezessete anos ter escolhido cursar zootecnia, pois minha maturação dependeu inteiramente das experiências vividas através deste curso, das experiências que aquele momento/curso/lugar me proporcionaram.

Já em história, os desafios iminentes surgiram rapidamente. A excessiva leitura, extrema concentração, um misto de coisas que diferenciavam em tudo da zootecnia. Ciências humanas e sociais requerem uma quantidade absurda de ativistas comentando sobre todo e qualquer assunto. A todo minuto precisei me virar nos trinta para tentar acompanhar e contrapor à essas coisas as quais já não mais estava acostumada.

A turma trinta e um, composta em sua maioria por pessoas bem jovens, no auge dos dezoito anos, acabaram de sair do ensino-médio e muitos trouxeram de lá os pilares que julgam certo numa universidade - o que foi diversas vezes engraçado. Passei por uma experiência como essa em 2011, porém, minha turma de zootecnia era composta majoritariamente de pessoas do interior que saíram bem cedo para estudar, então nós da cidade grande tivemos que nos acostumar com o ritmo 'maduro'e independente da maioria deles, o que não é o caso dessa nova turma. No primeiro mês a turma já tinha grupos fechados e havia uma certa ruptura entre os lados da sala, confesso que mesmo sendo comunicativa e com facilidade de arrumar novas amizades, tive muitas dificuldades de me entrosar e ainda tenho dúvidas se consegui falar com todos. Porém, com o decorrer do período todos se integraram e o convívio ficou muito mais interessante. 

Foi muito bom rir de todos os sintomas de 'bixos' e claro, conhecer novas pessoas. Muitos cults é claro (hahaha), e muita gente com bons conhecimentos para passar. Sem dúvidas, uma boa turma, a qual eu admiro muitos, companheiros dedicadíssimos ao curso - o que eu não via a muito tempo, e admiro em especial o Marco Antônio - que voltou a universidade após se aposentar como jornalista e nos ajudou imensamente com seus bons conselhos e exemplo, sempre como uma pessoa ímpar.

Mesclando entre professores ótimos e bons, provas fáceis e difíceis, leituras e rodas de discussão dos textos, muitos debates e ótimas apresentações de trabalhos (o que eu não fazia desde o ensino médio já que em zoo seminário é raro) foi bom e inovador ter uma experiência como essa. Me sinto no lugar certo, na hora certa. Com muitas risadas, buscando superar minhas limitações e fechando os conceitos com ótimas notas, agradeço à Deus pela oportunidade de vivenciar esse momento de primeiro período mais uma vez. 
E dessa vez vou até o fim!

Um dia em Paraty

O dia 06/07/13 amanheceu lindo, merecia algo especial. Como já falei outras vezes amo passear e um lugar que sempre esteve no meu roteiro de viagens e passeios foi Paraty. Por inúmeros motivos nunca consegui ir, até que a melhor universidade do mundo propôs uma viagem para lá por conta da FLIP (Festa Literária Internacional de Paraty). Conheci um maravilhoso lugar ao lado de uma pessoal para lá de fantástica (a saber, o Rafa) e minhas amigas A.B.Uenses. 
Aliás, chegamos muito cedo para pegar o ônibus. Ver o nascer do sol é algo incrivelmente lindo. A mesclagem entre a luz da lua, das estrelas e o rosado do céu me fazia delirar. Experiência maravilhosa. E Paraty é um lugar lindo, tocante e calmo, daquele que faz você se sentir em casa. Realmente não poderia ter aproveitado melhor o dia, tudo é lindo demais. Fiquei encantada com a arquitetura e com todo o artesanato local. Uni tudo isso ao meu amor por fotografia. Espero ir mais vezes.

Coisas da Rural

De volta à rural com novos objetivos, novas matérias, mais dificuldades, outras metas, mais uma parte da vida de universitário perdido no mundo. Espero que fique tudo nos seus devidos lugares, de novo.

Primeiro dia de Ruralina s2

 

Meu primeiro dia de falcudade foi bem diferente de tudo o que eu havia premeditado há anos. Na verdade, foi bem confuso. Fiquei  com uma sensação estranha ao ver milhares de pessoas diferentes, independentes e mais velhas do que eu.  Me agarrei firmemente à cintura do meu pai e não soltei por nada. Fui ao Gustavão(o teatro) que fica no P1(esse prédio acima) ,assisti uma palestra sobre as Boas vindas aos calouros e depois fiz minhas contas universitárias no Santander e no Banco do Brasil. Tô chique bem! Risos. Meu limite é alto, legal! Essa sensação de medo de me desprender dos meus pais não me deixou confortável, mas era de se esperar... um bicho do mato como eu. Tive meu dia de Bella Swan, me achei esquisita e super anormal.

Quando cheguei em casa fui ao site da faculdade e vi o planejamento semanal e tive vontade de voltar pra lá. Contactei meus amigos ruralinos e agora não vejo a hora de me independer e ser 'bixete'. Risos. 

Como sempre, minha reação a todas as coisas me surpreendem, mas estou feliz e realizada, estou na faculdade federal que eu escolhi, que eu quis. Deus é fiel e separa tudo da maneira certa pra gente. Aliás, encontrei 2 grupos evangélicos super bacanas lá. Estou com mais vontade ainda de ir pra rural logo.

UFRRJ

O CAMPUS MAIS LINDO DE TODA A AMÉRICA LATINA.

UNIVERSIDADE FEDERAL RURAL DO RIO DE JANEIRO