Finalmente, Mestra!

Quando ingressei na graduação de História, uma pessoa importante brincou comigo pedindo para “eu não ficar chata”. Eu sorri, mas hoje percebo que levei aquelas palavras com muito peso durante minha jornada universitária, pois  não queria que aquele estigma ficasse em mim de novo. Junto a isso, eu saí da graduação acreditando que era uma farsa, que eu não sabia de nada, que não era tão inteligente quanto os meus colegas de turma. Mas curiosamente,  tinha plena certeza de que se aplicasse para o mestrado, passaria.
Entre me achar muito abaixo da média e confiar que se eu tentasse daria certo, veio o mestrado.

Banca de Defesa de Mestrado:

De todas as coisas interessantes que surgiram nessa jornada, acho que a que mais me marcou foi entender que posso me permitir ser boa, ou melhor, mostrar para as pessoas que eu sou competente, sem precisar me esconder para não desagradar.

Me mostrar competente sempre foi um problema. Como uma boa mulher com síndrome da impostora ou perfeccionista (não sei), sempre que as coisas despontavam, eu arranjava um jeito de boicotá-las por medo de ser criticada se me tornasse totalmente independente.
O mestrado foi uma jornada solitária. Eu e minha pesquisa, horas com a cara enfiada em livros, deduções e linhas de raciocínio sem ninguém para compartilhar. Aliás, quem estuda História da Fotografia de negros?

Fui amadurecendo (com muita dose de loucura) durante esse processo. Não foi fácil. Várias vezes parei, precisei descansar, me questionei se eu realmente sabia o que estava fazendo. Não sabia! Pensei que não conseguiria finalizar…

Tive que ir atrás, procurar, engolir o orgulho de não saber coisas básicas da pesquisa que não aprendi na graduação. Minha vaidade foi duramente confrontada. Apresentei uma comunicação aqui, uma palestra ali, um mini-curso, publiquei o segundo artigo. “Puxa, talvez eu seja boa!”. Comecei a perceber que as pessoas gostavam das minhas aulas. Que eu realmente sabia do que estava falando. Sorri ao ver meus textos sendo elogiados por professores e ir gradualmente trilhando o meu caminho.

Passei por momentos sombrios durante o mestrado e isso afetou consideravelmente meu rendimento. Fiz uma pesquisa porreta, entrelacei campos diferentes, pesquisei mais de doze mil fotos. Tive que viver o luto de não entregar a dissertação idealizada, mas chorei de emoção ao ler como a pesquisa real ficou e disse: ISSO TÁ BOM PRA CARAMBA! 

Foram 170 páginas, das quais 120 escritas durante o puerpério entre pedaços de tarde e madrugada. Algumas vezes escrevi com meu filho nos braços. É muito simbólico terminar essa etapa com ele ao meu lado. Espero que ele se orgulhe de mim, porque eu me orgulho.
Falando nele, eu não teria conseguido sozinha. Tive uma rede de apoio para ficar com Apolo durante alguns períodos para que eu pudesse estudar, tive amigos lendo meu trabalho e apontando se o texto fazia sentido, tive pessoas queridas na internet me apoiando. 

Agradeço ao pphr, por ser um programa acolhedor e respeitar todo meu período pós-parto. Ao Lapethi, por me receberem de braços abertos e trabalharem comigo sempre com tanta dedicação. Ao meu orientador, por me dar todo espaço de trabalho necessário e direcionar nos momentos certos. A todos que se manifestaram para auxiliar, a todos que auxiliaram, a todos que me desejaram forças e mandaram palavras boas. Eu sei, tudo vira um grande textão, mas preciso agradecer!

Especialmente, neste ano de 2023, ao Matheus e Dailani, meus amigos que quase me jogaram dentro do processo seletivo do doutorado – minha mãe não conta, já que ela acha que eu vou passar até na prova da Nasa mesmo que eu não saiba fazer uma conta– , pois sabiam que eu estava muito cansada e que não ia aplicar.

Eu esperava e torcia pela aprovação, mas não imaginava que iria ouvir da banca que meu trabalho foi um dos mais bonitos e emocionantes dos últimos anos. Nem nos meus melhores sonhos eu esperava ser tão elogiada.

Finalmente e com muito orgulho, em 11/12/2023, me tornei MESTRA em História Social pela Federal Rural do Rio de Janeiro. 

E oficialmente aprovada no doutorado de 2024!

Um pouco do mestrado em fotos:

Apresentação de palestra/ mini-curso:

Viagem de pesquisa de campo à FUNDAJ - Recife/PE

Apresentação:

Banca de Qualificação de Mestrado:

Mediando Cursos pelo LAPETHI - Laboratório de Pesquisa em Teoria da História e Interdisciplinaridade

Apresentação:

Comemoração pós-defesa

Os medos do momento

Estar prestes a me formar sempre dá um arrepio na espinha. A condição de bolsista pesquisadora para formada e desempregada é aterrorizante. Nunca gostei dos momentos de luto que vivo entre a transição de etapas, apesar de saber que são fundamentais em minha jornada. 

Agora me vejo paralisada diante de uma dissertação a escrever. Um tema que amo, forjado após anos de estudo perde a cor frente a insegurança futura. Como se não escrever fosse de alguma forma parar o tempo e me manter para sempre nessa dinâmica de pesquisa e estabilidade. 

Adultos não gostam de falar sobre seus sentimentos, mas eu amo falar dos meus. Estou morrendo de medo. Medo porque agora sou mãe e sei que priorizam mulheres sem filhos. Medo por voltar ao mercado de trabalho com um bebê pequeno e ficar longe dele, confiando em cuidadores diante de tantos casos aterrorizantes de abusos. Medo por não ser inteligente o suficiente e me perceber sendo uma farsa, como eu sempre me pego sendo. Talvez este seja o meu maior medo: perceber que por trás dessa casca grossa, eu sempre tenho medo de não ser. 

Venho tentando me reeguer pouco a pouco, mas é difícil. Cada dia que passa me cobro e me puno. Mesmo assim eles não voltam, partiram para sempre na linha do passado. 

Diante do tempo não sou ninguém, mas da minha própria existência preciso ser alguém. Que o medo não me paralise novamente. 

Se eu conseguir o título, perderei mais coisas? Esse mestrado me remete a tudo de ruim que passei nesses anos e tenho medo do título me engolir ainda mais na solidão? Estou me sabotando ou fui sabotada e agora temo progredir e perder ainda mais?

Sei o quão potente é a minha pesquisa, mesmo assim parece que tento provar que ela não é. Pois a cada momento que me recuso a escrever provo a irrelevância dela. Ou a irrelevância de mim. É como se quisesse mostrar que a escolha foi errada, que eu não devia ter sido beneficiada com a bolsa mesmo tendo nota.

Estou confusa. A titulação é o que eu tanto quero, mas também não quero me despedir da estabilidade que hoje se apresenta. 

Alguém me daria um emprego de pesquisadora remota? Isso certamente resolveria os meus problemas.